自室^♡♡^

“离婚”这词不是突然出现在我的脑海里的，从一开始的若隐若现，到现在逐渐明朗。

蜀黍没有任何问题，公公婆婆也都对我很好。所以，最初有这样的想法的时候，我自己都觉得很不可思议，我告诉自己，可能只是不习惯，不习惯自己组建一个家庭生活，让自己赶紧忘记这样的念头，并反复在脑海里重播蜀黍对我所有的好。

可是，这个词并没就此消失，反而，出现的频率越来越高。我开始思索。

07年11月份开始，我的体重不停上升，至08年中期，就已经胖了20斤。而到今天为止，我已经不敢去秤体重了，我只知道，我仍然在胖，而这半年我又胖了多少，不得而知。

体重的迅速上升使得我严重走样，渐渐转变为一个大妈式的人物。以前的衣服都穿不下了。最大的牛仔裤，当时穿了能口袋里塞两个小P晃荡，现在穿着有点紧。我最喜欢的牛仔裤，早已拉不上臀部了。逛街，我无法再找到我喜欢的适合我的女式服装。我只能挑选男装。

这使得我的心境非常糟糕。更糟糕的是，我在烦躁中，已经开始渐渐接受这样的体态。看着镜子我觉得没问题。我开始接受我是一个胖子的事实。但是，总有一些时间，我会非常暴怒、憎恨。而这样的事情，也反复在我的生活中出现，使得我的精神状态很不稳定。

对性，我也越来越提不起兴趣。一个胖子，我自己都不喜欢自己的身体了，我如何对性提起兴趣？这让我感到沮丧以及愧疚。

我开始想一个人生活，想回到婚前乃至恋爱前。我每天能跟着自己的节奏去生活。睡觉也好，吃饭也好。我不用做什么都要和家里交代一下或者还需要解释一下。我觉得婚姻生活完全不适合我。

我习惯了家里的冰箱里有食物，当我饿的时候就能拿来吃。习惯在我不想吃饭的时候能直接和妈妈爸爸说我不吃了。习惯坐在床上舒服地打电脑，累了的时候直接朝后一躺就能睡，就能躺着看电影。习惯双休日睡醒房间里就我一个人，阳光懒洋洋地透过窗帘洒落满整个房间。习惯了想做运动的时候就可以裸体在床上伸展身体，做一些简单的运动。

我不习惯在我饿的时候冰箱里没有任何食物可以充饥。我不习惯每天回家需要等到7点三刻或者8点才能吃饭，而且一定是正餐，不能随意呼啦几口。我不习惯生活中我做的事情不符合别人想象的时候需要去解释为什么。我不习惯坐在一排抽屉面前的椅子上打电脑，两腿只能大大地分开。我不习惯我的生活就只在这几平米的房间中，但是我也不习惯在蜀黍家的厅里呆着。我不知道如何才能对待蜀黍父母像对待自己父母一样轻松，一直的礼貌和敬重让我不习惯。我不喜欢每次大人问话的时候蜀黍总装没听到而我却出于礼貌一一作答。我不喜欢蜀黍对我说，我就喜欢你胖胖的，很可爱很好看。那根本就不是我要的，我一直在想，蜀黍只是不喜欢我好看，但是我不能不喜欢自己，这让我很愤怒。

我觉得我变得抑郁，变得对事物缺乏敏感性，变得对自身麻木。偶尔的清醒则让我很痛苦。我开始沉沦于吃大餐，然后对着自己的身体叹气这样的恶性循环中。我开始让自己变得真正地宅起来并认为这才不是肤浅的。我开始TMD想砸键盘想砸电脑想去做抽脂手术死在手术台上也比现在这样好。

我开始想离婚。